ByCineclásicajazz PizcadelodemásNeoyorkino de nacimiento, hijo de un sastre que según contaba en sus memorias (Groucho y yo) hacía los trajes tomando las medidas a ojo -así le iba-. Su familia era emigrante de la zona de Alsacia, y así según los avatares políticos eran de procedencia francesa o alemana. Hasta en esto el humor presidia su vida. Las cosas... El apellido original de su padre era Marrix que después se tornaría en el famoso Marx.
Groucho en sus inicios se dedicaba a la canción y más tarde junto a sus hermanos se dedicó al vodevil, de donde mantuvieron muchos tics en su carrera posterior. En el caso de Groucho quedaron para siempre y se inscrutaron en la memoria colectiva de todos, sus cejas y bigote pintados, sus andares encorvados y sus gafas, elementos todos ellos que definen el personaje con una claridad tan diáfana como el bigotillo, el bastón y el sombrero de Charlot.
Tras un exitoso paso por Broadway se abrieron las puertas del cine, para suerte de todos nosotros. Sus películas son un monumento al humor chispeante, a la agudeza de los comentarios, al humor inteligente. Eso sí, siempre había que soportar un par de actuaciones musicales, de arpa o piano que eran metidas con calzador en la trama. Sopa de Ganso, El hotel de los líos, Una noche en Casablanca, Una noche en la opera, Un día en las carreras, Plumas de caballo...... !que buenos ratos que nos han dado!
Los hermanos Marx eran cinco. El mismo Groucho, Chico y Harpo que forman el nucleo más famoso y que ha perdurado, pero al que habría que añadir Zeppo que participó en las primeras cinco películas y Gummo que no apareció en ninguna.
Sobre el origen de los nombres de los hermanos se puede decir que en la época en la que se iniciaron en el vodevil, había la costumbre de hacer acabar en "o" los nombres para hacerlos mas cómicos. Así Harpo, viene de su afición por el arpa resultando el más evidente. Chico por su tendencia a perseguir chicas (chiks es chicas en inglés coloquial), Gummo por que en su infancia resultando el más débil de salud solía llevar unas botas de goma muy características para protegerlo de la humedad y que mantendría en sus primeras actuaciones. Zeppo vendría de Zippo, un chimpancé que participaba en algunos números de vodevil y que después mutaría al definitivo Zeppo. Y el más controvertido es Groucho. Hay quien dice que es porque era un tremendo gruñón (grouchy en ingles), pero según manifestaciones de Harpo y Chico vendría de "Grouch bag" (bolsa salvavidas). Esta bolsa es un pequeño bolsillo que se cuelga del cuello, bajo las ropas y que generalmente se usa para guardar dinero a fin de que quede seguro durante los viajes y no lo puedan robar, lo que cuadraría a la perfección con la acusada tacañería que parece adornaba a Groucho y que se vio acrecentada al perder todo su dinero en el crack del 29. Tacaño, gruñón.... y graciosísimo!
Pasada su época de éxito en el cine, cada uno de los Hermanos Marx siguió en activo aunque cada uno por su camino. El que más éxito mantuvo fue Groucho, gracias a su habilidad como escritor y a algunos programas de televisión como el de "Apueste su vida" que le dieron una formidable fama en EEUU incluso entre generaciones de personas que nunca habían visto sus películas. Ese programa estuvo once años en la televisión y en el mismo tenia brotes de ingenio fantásticos. Cuando veía a un concursante apesadumbrado por no haber ganado nada en un pequeño cuestionario que había en el programa se descolgaba con preguntas del tipo: "¿Quién está enterrado en la tumba de Grant ? " o "¿De qué color es la Casa Blanca ? ", para así echarle un cable al desafortunado concursante y que no se fuera de vacio. Falleció de neumonía y la leyenda cuenta que en su tumba mandó que se escribiera el famoso "Perdonen que no me levante". Genial, pero falso.
En cualquier caso si que dejo muchas otras perlas, que lo definen con muchísima más claridad que cualquier texto que yo pudiera escribir, y si no pasen y lean....
Sus citas más célebres:
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
La publicación original aquí, en la pagina de nuestro colaborador: http://www.facebook.com/group.php?gid=126815644036357
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