Bueno, no sé a ustedes queridos Paloqueños, pero a mí el lunes se me ha venido bromista...vaya bromas que me está gastando hoy el fulano. ;D
De todas las legislaciones vigentes, las que más se cumplen, sin chistar y sin transgredir, son las que les escribo a continuación...
LEYES de MURPHY.
A las corbatas nuevas les encanta la sopa.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional
al precio de la alfombra..
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
La otra cola es más rápida, si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas.
No discuta nunca con un tonto porque la gente no apreciará la diferencia.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
El rayón del disco compacto siempre está en su canción favorita.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se amontonan.
Si durante un partido cambia de un canal a otro para no ver los anuncios, en el segundo canal también habrá anuncios.
Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata, produce un informe científico.
El libro por el que acaba de pagar 20 dólares saldrá mañana en edición de bolsillo.
Si es bueno, dejan de fabricarlo.
La probabilidad de encontrarse con algún conocido, aumenta cuando se está en compañía de alguien con quien usted
no quiere que lo vean.
Si usted ayuda a un amigo en problemas, con toda seguridad él se acordará de usted... la próxima vez que esté en dificultades.
Los barros sólo aparecen en el rostro una hora antes de la cita.
La mayoría de las personas se merecen la una a la otra.
El que ronca es el que duerme primero.
Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
La corrupción del gobierno se informa siempre en tiempo pasado.
Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejora al día siguiente de que uno ha comprado moneda extranjera.
Entre más enredada esté su cuerda de pescar, mejor será la pesca a su alrededor.
En igualdad de condiciones usted siempre perderá.
Si el zapato le queda perfecto, es muy feo.
La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño esté uno.
Si sólo hay dos programas que valga la pena ver, serán a la misma hora.
La solución de un problema reside en encontrar quien lo resuelva.
Los que viven más cerca llegan más tarde.
Cuando un político tiene una idea, por lo general está equivocado.
El único momento en que se puede tener certeza, es cuando se tiene la certeza de estar equivocado.
Si todo lo que tiene es un martillo, todo se parece a un clavo.
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como explica el manual.
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que usted tiene disponible.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende
la gravedad de la situación.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará mas destrucción que dejar caer el objeto naturalmente.
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Cuando marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
El 8O% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió... o en el único libro que no leyó.
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel, si tiene papel, no tendrá bolígrafo.
Todo cuerpo sumergido en una bañadera, hará sonar el teléfono.
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Si al comprar un objeto tiene escrito "Tamaño único", es porque no sirve para ningún tamaño.
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
MURPHY...no te quiero hoy.
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